人事部門に連絡したみたい。 こちらの弁護士からの警告は意味をなさなかった。 DVと言えば、（合法的に）なんでもできるみたい。 ・DV夫に仕立て上げる ・子供には会わさない。 ・金はむしり取る ・職場に侵食してくる さて、仕事なんかできる精神状態ではな…

毎朝、吐き気がする。 眠りは浅い。相変わらず変な夢を見る。 なんとか職場にでている。ここが限界ライン。職場に出なくなったら死あるのみ。 死神に引きづられないように。 弁護士通したら少しは楽になるかと思ったけど変わらない。結局、わたしがどうした…

好転する気配がまったくない。 ここ２日、夜中の２時まで起きている。 相変わらず、弁護士を通じてでてくる向こうからの通知書は、カネカネカネ。子供からの伝言で、子供の通帳よこせ、マイナンバーカードよこせと。子供がそんなこと言うか？ 弁護士とのやり…

夜中３時の目覚め。そこから続く悪夢。そして現実。 目の調子も悪い。飛蚊症が悪化している気もする。 殴られてこうなった。一生続く。怨念みたいなもん。 もうやめにしよう。

外は快晴。休日出勤。家にいてもすることがないが、職場に出たら出たでブルー。こんな人生でいいのか。 休日は、毎朝、夢を覚えて、それで起きる。子供たちが出てくる。元気なのだろうか。現実とのギャップ。 いったい何をしてきたんだろう。なんだったんだ…

家族で一緒に住むことは二度とない。 このことを肝に銘じないと。まだ、理解が追い付いていない。 それだけのことをしたんだよ。すべて私が悪い。 子供に申し訳ない。いまさらおそいけど。 最後の最後まで一方的に非難されて、放置。

騙されていたのか。 インプットがなければ、情報処理はできない。思考が硬直化して、延々と未処理のまま時間が過ぎていく。 毎日、毎日がしんどい。一瞬一瞬が。 心の中に闇が広がっている。 毎朝、気分が沈んだ状態で起きる。職場行くまで、震えがでる。職…

昨日、直接、事務局長と会う機会があり話を聞いた。返事は、「難しいでしょうな」。トップにこう言われたら、もう道は閉ざされたも同然。 結局は、事業者の世界。専門家集団の中で仕事がしたいと思っていたが、実際問題、文化の違うところで何を目指すのか。…

私はDV扱い。 医療費のお知らせが私だけ。いつもは、家族分まとめてくる。 おそらく、相手方が、地方共済組合支部に電話したのだろう。つまり、職場では、私はDVということが知れ渡っているということ。 痴漢冤罪とかかわいそうと思っていたけど、同じ立場に…

休みは、日中がつらい。そして休み明けの午前中も特につらい。 ・住所を知られたくないけど、扶養してほしいから職場に電話させろ ・子供には会わせない ・金をしこたま払え と延々と求めてくる。くだらないやり取りで時間が過ぎているだけ。 こんなもんか。…

いつまでも日が差さない。 息苦しさが毎日続く。 突如襲ってくる不安感。予測できない。 普通に仕事をしている最中に急に入り込んでくる。 どう対処できるのか。 集中力が格段に落ちている。 この先、週間予定すらたてられない。 目の前の一時間、一時間。そ…

仕事に集中できない。 子供は遠いところに行ってしまった。 相手方は会わせる気がない。親、親戚にも洗脳されて、子供もそうなるだろう。 会いに行くこともできない。 今日は透き通る青空がみえる。冬とは思えない暖かさ。 死ぬ死ぬといって死ね勇気がある人…

相変わらず眠りが浅い。 いろんな夢を見る。 中途半端な情報が頭の中で処理できず、職場で様々なことを言われる夢。話をしたいけど連絡がつかない夢。 いつも７時３０分頃には玄関先と道路の間の側溝のふたの上を小学生が歩くから、かちゃんと音がする。この…

週末、今までにない絶望感を感じた。 いっそのこと、自分が語れる状態で最後まで投稿してみよう。 そう長くはないはず。どう変化、劣化して崩壊していくか。 きっと、この苦しみを誰かに伝えたいんだと思う。 心が助けを求めている。 ここに全部はき出す。い…

一日を振り返る。 ・夜中３時過ぎに目が覚める。トイレに行く ・以降、浅い眠りが続く。夢の中で子供と話をする。ただし、前向きな話はない。 ・朝おきるのがだるい。７時４０分にようやく動き７時５０分に家をでる。 ・会社までの途中、高校生とたくさんす…

子供さんの意向により面会には応じられないとのこと もう子供とは会えない。 金だけ延々と支払わされる。

母親がつらそうにしているのをみると、どうすればいいのか。 母親に心配をかけないようにしなければいけない。 生きていると、そのつらさをずっと見ていくことになる。 死んでしまえば、私には分からなくなるが、おそらく、余計に悲しませることになる。 ど…

どうやって死んでいいのか分からない。 どう生きていけばいいのか。 どうすれば強くなれるのか。 強くなるとはどういうこと？ 何を恐れているのかも分からなくなってきた。

これから長い長い道のり。 戦わなければいけない。 それに耐えられるのか。

なんで死ぬしかないという気持ちになるんだろう。 ３月頃の春の訪れの景色、田園風景がふっと頭に浮かんだら、このような感情になった。田んぼでは虫が鳴いている。そよ風が吹いている。穏やかな風景。

整えたいのに制御がきかない。 今日を生きる。明日を生きる。一週間後、一か月後、三か月後、一年後。かわらない。不安。

あかん、こんな記事みたらあかん。 不安定さがおさまらない。 どこか隠れたい。穴でもなんでもいい。 私の存在を忘れてほしい。

１時間のうち５０分は、不安定な状態。なんとか、限られた時間で作業を進めようとしている。 しかし胸がしんどい。呼吸も大きくできない。 動けない。

おそらくいつもの職場の風景。 しかし、普通に見ることができない。 作り上げられた現実世界。 自分の見ているものはなんだろう。自分がいなくても、この世界は続く。そうなのか。

さみしいのか？ 不安なのか？ 毎日毎日、笑顔がいっさいない。笑うということはリラックスできるということ。それが一年近くない。 体力、精神力？ 心の問題、気の持ちよう。 一つ一つ解決していくことがあるだろう？ しかし、弁護士を通じても一向に前にす…

ずっと、しんどいと言い続けているが、時間の経過とと主に、回復できないレベルまできている。レジリエンスがない。 疲労破壊みたいなもの。繰り返し疲労が限度に達して、疲れ累積が１になった感じ。 親より先に死んではいけない。それだけは守らないといけ…

葬式とか大変そう。 誰にも出てほしくない。家族葬にしたい。 職場は情報駄々もれになるしいやだ。 葬式とかになると、なんぜみんな張り切ってでていくのだろうとと毎回思ってしまう。だれそれの身内が亡くなったとかは全員に一斉メール。田舎の公務員だから…

父親が亡くなってからちょうど２０年。 おかんは２０年苦しんだ。そして、そこに自分がさらに追い打ちをかける。 人生とはなんなのか。

これもだめ、あれもだめと行動範囲を自ら制限している。家族連れのところにはいけない。子供が多い時間帯の買い物もできない。無意識のうちに避けていることが多くある。 いったい何してるんだ。

仕事がなんとかできれば、それなりに存在価値があるかもしれないが、実はパフォーマンスが低下している。 仕上げようと思っている原稿もだらだらと時間が過ぎて進んでいない。 今の職場で青色吐息状態では、外に出ても使い物にならないだろう。せめて、普通…