ジムに行っても体力がない。心が重い。 死にたいと思うのは、自律神経の問題だから体を動かせば紛らわせられると思い込む。 四連休。毎日深夜まで寝られない。 時間はたくさんある。ヒマでヒマでどうしようもない。 外には出られない。近所の目もある。 どん…

死にたいと思ったら30分我慢する。なんにしても我慢が必要なんだね。我慢できなくなる状況では何もコントロールできなるということか。 一か月後も二か月後も三か月後もかわることはない。１年後、２年後、３年後、これも変わらないだろう。 年をとっていく…

もういいでしょ。いいかげん。

セミの鳴き声が頭に響く。 朝から延々鳴き続けている。これから増えていくだろう。 なぜか、この鳴き声が精神をいためつけてくる。 ヘッドフォンなしでは仕事ができない。 なぜなんだろう。 子供のことを思い出すから？ 周波数が脳に影響を与えている？ 息切…

このブログは、誰に書いたものなのだろうか。 今、自分がいなくなって、なにか残したいのだろうか。 これだけ苦しんでいたんだねとか。 なぜ書き込みするんだろう。誰かに聞いてもらいたいという意識があるのだろうか。 孤独になりたくないから？ もう分から…

誰かに助けてもらいたい。しんどい。 薬が必要なのか。 それで治るのか。 しんどい。

昨日は、3時過ぎまで寝られず。 朝起きるとのどが渇いているのと髪の毛の寝癖がひどい。 熟睡できていない証拠。 そういえば、６時前にトイレに起きていたことを、今書きながら思い出した。 寝る前にトイレにいっても、わずか３時間で膀胱がぱんぱん。寝る前…

月曜日。なんとか職場に出るも、気が滅入る。 将来への不安なんだろか。子供とは会いたくても合えない。死神とは会いたくない。早く縁を切りたい。 心の叫び、このつらさを誰かに共感してもらいたいのだろうか。自分だけ苦しんでいると思いたいのだろうか。 …

週末が怖い。 家に帰ったあとの孤独。 週末、何をするかも考えられない。昼ご飯を食べに行くイメージをする。すぐさま、地に落ちた感覚。むなしさ。 笑顔で食事をしたことが、１年以上ない。 なんだろう。 週末は身辺整理。 庭いじりなどでごまかしてきたけ…

感情がなくなってきた。やる気もでない。ぼーっと。 寝付けない。変な夢見る。 かえていかないと、体が持たない。 食事もおいしさを感じなくなったし自律神経の問題と捉えるしかない。 なんとかしていかないと生きる気力が出てこない。

ルームランナーでずっと走っている感じ。 前にすすむことができない。 体力、気力、精神力がどんどん衰えている 時間だけが過ぎる。 この世界からいなくなりたい。

先行きを考えても、いい答えは出てこない。悩みを振り払うことができない状況。 相談相手もいないから、自分を客観的に見ることができない。というか、そもそも人に相談するタイプでもない。 以前なら、プレッシャーを跳ね返して、エネルギーに転換できたの…

一日に何回もある発作 突然、引き込まれる感じ。 ネガティブ、不安。 いったい、自分は何をしているんだろうと。 気力、体力、年齢。 今の生活、積み上げてきた人間関係、将来の道筋も見ている中、それを捨てて、新天地に飛び込むか。 しかし、死神に足を引…

仕事もプライベートも目標が完全になくなった。 このまま社畜で生きていく。家では孤独に過ごす。これが延々と続く。 実力の問題ではない。経歴がマッチしないとどうにもならない。今のままでは、どこにもいけない。遅かったか。

私は、子供には必要とされない存在になった。 自業自得。誰も同情などしない。 死神から毎月カネを摂取されるだけの存在。 これまで、死神に首を絞めつけられたり殴られたり、包丁突き付けられたり。それはなかったことになっている。DVにした手上げられ、そ…

頭の中で暴走する頻度が高くなっている。 ここ一か月の傾向をみても、どんどん悪くなっている。 庭はきれいにした。家の中も掃除した。 死んだら迷惑をかけてしまう。 でも、しんどい。 かなりの高頻度で、突然、頭の中に過去の出来事のワンシーンがでてくる…

先週からぽつぽつと症状が出てくる。 突然、フラッシュのように頭の中が混乱する。 一瞬の出来事かもしれないが、頻度が増えている。 しばらく何も手につかない。 こんな症状、今まででたことない。 病気なのか。治るのか？

誰も助けてくれない。 自業自得。 誰に話をしても 「そんなこと私に言われても」というもの。迷惑。 だからだれにも相談できない。 弁護士は商売。頼りにはならない。 息が苦しいから息ができないにかわるフェーズにきている。 つんだ。

しんどさを超えてきた。 もう未来がない。 生きていてもしんどいだけ。休んでも休んだ気がしない。 何を目的に、何を幸せに感じて生きていけばいいのか。 ここ１年、ご飯をおいしいと感じたことがない。 自業自得。 死神からの復讐。 縁を切りたい。

緊張感。不安。ただでさえ、日々の生活が苦しいのに、面接対策が間に合わない。楽になりたい。

体がついていかない。 しんどさがあるところに突然の面接。 準備にあと１週間しかない。 人生どうなるのか。 相変わらず、朝起きるのがつらい。起きる直前の夢。毎日、毎日子供が出てくる。

家の中の家具、電化製品、引っ越ししても使えない特注サイズのカーテンなど根こそぎ持っていかれた。カーテン、ベッドは自分が出したものと主張するのだろうが、私が買ったものも持って行くのはどうなのか。今頃、ふつふつと怒りが出てくる。しかし自業自得…

もう疲れた。この意識が自由になればいい。肉体や現実、時間に縛られていたらだめだ。

死なないにしても、相当精神状態がおかしいことを自覚している。自覚しているということはまだ、大丈夫なのか？ 相変わらず夜中に目覚める。今朝は4時43分に目覚める。トイレ移動中に二階から物音。４時44分。面倒なので見に行かず。誰かが何か私に伝えたい…

自業自得なんだよね。だれも同情しない。自分が第三者だとしても、何してんねん、あほやなあ。と思う。 昨日は子供の誕生日。 もう会えない。子供と一緒に暮らしたい。 死神の立場から言えば、子供は会わせたくないんだろう。復讐したいと言っていたし。夫婦…

一昨日の夢は、どこかに出るため、近くにある階段をさんざん上りに上ったけど、じつは、その道はトラップで、上った先にスライダーがあり、そこにいくと喰われてしまうというもの。 そもそも道をあやまったということか。 日々アリジゴク。 もがいてもがいて…

座席の後ろはベランダ。10階。 飛び降りろという声が聞こえた。やばい。 今週は、22時には寝て夜中に何度も目が覚める。朝には、例のごとく、子供が出てくるけど話せないなど、もどかしい夢。起きてからも明確に覚えている。 しんどい、つらい、死にたい。 …

外は陽気。 コメダで朝食、ホームセンターいくも、体がだるい。 泣きそうになる。 常にバッテリー残量20%未満の状態。動けない。 外で子供の声が聞こえるたびにびくっとする。 家族連れを見ると締め付けられる 家にいてもろくなこと考えないからちょっと外に…

世の中大変。 なんでこんなにつらいんだろう。子供と手をつないで話をしているところで目が覚めた。 毎日、毎日こんなことばかり。

なんで生きているんだろう。