夜中3時に目覚めることはなくなったが、朝6時の目覚め前に、夢に毎日出てくる。 外出自粛の中、これだけ広い庭があるのだから、福井に居れば子供も畑や芝生で遊ぶことができるのに。 死神は、不安症だからほとんど監禁生活なんだろうなとか想像してしまう…
在宅勤務、班分け業務。もう世間は、仕事をまともにできる状況にはなっていない。これだけ子供に費やす時間があるのに。
家を出て行ったのだから、もう戻ることはない。そういうこと。もういないんだよ。
こんなにも時間が余っている。残業する意味もなくなった。いくらでも子供のために時間を使えるのに、日々時間を浪費しているだけ。自己投資に費やすしかない。それ以外に道はない。しかし、頭がついていけない。
子供と会うことはできるだろう。裁判所通じた請求をすれば。でも、それは、単に会うだけ。 形式的なものだろう。 向こうの親戚の教養のなさ、ヤクザ的気質。かかわりたくない。 子供がかわいそうと思うのは勝手な思いか。 自業自得、自分がまいた種。そもそ…
異動もなく、配置だけ変わる。 さらにしんどい。今までの業務はそのまま、追加で管理職業務 殺す気か。業務負担が大きい。 子供とは会えない。毎晩毎晩、夢でうなされる。いつまで続くのだろう。
起きた瞬間、死にたいとつぶやくのが日課。 家も職場も落ち着くところがない。ストレス。何かに追われるよう。 家が広すぎるからか。違う。子供がいないから。 職場では昇進したのにしんどいのは?上司の妬み、マウンティングがあるから。
夜中に悪夢で目覚める。 ハシゴにつかまったまま、降りられない。下を見ると勾配のある坂。こうやって降りると、飛び降りる人がいる。 必死でつかまっているが埒が明かない。 なんだろう。 連休明けの職場。いつも通り。気分が乗らない。早く消えたい。
どの方角も、思い出があるところばかり。 温泉行くにしても、思い出してしまう。どの道もだめ。 いい思い出、嫌な思い出、すべて出てきてしまう。 川辺を走れば、理科実験を思い出す。温泉に行けば、楽しかった日々がでてくる。 どの方角も、どの道もだめだ…
仕事以外の時間は、子供に注ぎたい。しかし、それができなくなった。 週末は平日と同じように7時過ぎに目が覚める。 でもすることがない。だらだらと9時まで動かない。 私は子煩悩。これまで、どれだけ愛情を注いできたか。死神に邪魔されつつも。 今はな…
今日の仕事も終わり 明日から三連休。怖い。 幸福を感じることがないから、余計にしんどい。 何しよう。何しよう。起きた時の気持ち悪さ。広い家の中での孤独。外の穏やかな天気。遠くで聞こえる子供の声。だめだ。だめだ。
暖かい穏やかな天気。 この状況と3連休が重なると、精神的におかしくなる。 今朝も4時に目覚めた。夢の中で子供と会話。リアルに残っている。 平日、朝が一番しんどい。週末は一日中しんどい。 まぎらわせる、時間が過ぎ去るのを待つ。 不安感しかない。 …
3連休。 当初はマイレージを使いいくところがあったが、今の状況では飛行機も飛ばずキャンセル。 先週日曜日は、午後からしんどかった。一度も外に出ず。寝るのは怖いが体力が落ちていたので昼寝。案の定、最悪の夢をみる。 起きてもすることがない。誰とも…
週末は、なんとか自炊していたが、それもできなくなった。 一昨日の夕ご飯は、日が変わってからのUFO、昨日はマクドナルド。今日は、揚げドーナツ。 晩御飯がつくれなくなったのは、かなり問題。 この家に戻ってからは、つらいなりにも毎週末つくっていたの…
休日出勤。昨晩も遅くまで。 どんどん蝕まれていく。 何しているんだ。こんなところで。 しんどいしんどいと言っている一方で、労災でなくなってしまう人もいる。 生きるのがつらい。
気持とと体の状態に、だんだん乖離が出てきているのを実感する。 今日は、早退することにした。 すごいポカポカ陽気。 気分は乗らない。最悪。不安感、びくびくしている。常に。
朝起きるのが遅くなってきた。異変。 自分の精神的劣化に関するパラメータはたくさんある。 ・食事をつくれるか ・食器を洗うか ・夜中目覚めるか ・朝、浅い眠りの時に何を考えているか ・死に関するサイトをみる傾向 ・ここへの書き込み 等々。 すべてにつ…
季節の変化についていけない。 今日はあたたかい。新生活が始める時期。 コロナで学校も休み。何しているんだろう。 仕事は忙しくない。いくらでも休みをとれるのに。 去年とは大違い。 どうやって生きていこうか。 毎日、自分の頭の中でぐるぐるとめぐるだ…
考えない、考えない、考えない。 子供が中学卒業、考えない。 考えてはいけない。忘れないと。 一体、なんのために生きてるんだろう。誰のため?
季節は変わる。 それについていけない。早く終わらせたい。 何もやる気が起きない。不安しかない。 職場には緊張感もない。ここにいても成長できない。みな、ベクトルが違う。すでに空席が4つ。異常な状態。辞めていく人は楽でいい。あとのこと考えなくてい…
いつまで持つのだろう。 急に落ちそうで怖い。 綱渡りをしている気分。どこかで力尽きてバランスを崩してしまう。 活力、やる気は心の底から無限にでてくると思っていたが、今は、不安感が無限に湧き出てくる。 睡眠も浅い。 毎日、夜中に目覚めるが、体が硬…
いつまで持つのだろう。 急に落ちそうで怖い。 綱渡りをしている気分。どこかで力尽きてバランスを崩してしまう。 活力、やる気は心の底から無限にでてくると思っていたが、今は、不安感が無限に湧き出てくる。 睡眠も浅い。 毎日、夜中に目覚めるが、体が硬…
見返すと、かなり病んでいるな。 断末魔。 もうもたないというやつに限って、とか、言っているうちは、というけれども、もたないものはもたない。あとはきっかけだけ。
相談相手がいないのが致命的か。 DVと仕立て上げられ、子供がどこの学校に行っているかもわからず、会話もできない。
人事課まで連絡しておいて、こちらには実害がないから何もできないとは。 実害ってなんだろう。 泣き寝入り。冤罪。 今の世の中、真実はどうでもいい。言ったもの勝ち。 メガンテ唱えても死なない死神。そんな人とは早く縁を切りたい。 仕事に集中できない。…
人事課まで連絡しておいて、こちらには実害がないから何もできないとは。 実害ってなんだろう。 泣き寝入り。冤罪。 今の世の中、真実はどうでもいい。言ったもの勝ち。 メガンテ唱えても死なない死神。そんな人とは早く縁を切りたい。
子供と会えない、DV冤罪、テレビの世界、自分とは関係のない世界のの話かと思っていた。 今、それを目の当たりにしている。 うつ病、生きる力をなくした、早く楽になりたい、毎日が地獄。。。 被災者の人たちは、もっと過酷な環境で生きているのだろう。辛さ…
専門性をたかめるためにドクターまでとったのに。 まわりをみても、日々の業務は伝書鳩形式。右から左に伝え、思いつきでいわれたことに対応しているだけ。 もはや、組織としても崩壊している。これだけ辞めたらねえ。上司も尊敬できないし。 転職も難しい。…
あいては死神。カネカネカネ。 私がいなくなったら、おかんを責めていくのではないだろうか。 はやく関わりを断ちたい。しかし、おかんに影響ないように。 家の中は整理した。あとは、預貯金まとめておくだけ。
遠いところにいきたい。しかし、トラブル対応責任者をずっとやってきている中で、どんどんまわりが辞めて対応できる人もいない。 無言の押し付け 結果、遠出はできない。気分転換もできない。縛りがきつい。 担当の責任といわれていたのが、グループリーダー…