ジムに行っても体力がない。心が重い。 死にたいと思うのは、自律神経の問題だから体を動かせば紛らわせられると思い込む。 四連休。毎日深夜まで寝られない。 時間はたくさんある。ヒマでヒマでどうしようもない。 外には出られない。近所の目もある。 どん…

死にたいと思ったら30分我慢する。なんにしても我慢が必要なんだね。我慢できなくなる状況では何もコントロールできなるということか。 一か月後も二か月後も三か月後もかわることはない。１年後、２年後、３年後、これも変わらないだろう。 年をとっていく…

もういいでしょ。いいかげん。

セミの鳴き声が頭に響く。 朝から延々鳴き続けている。これから増えていくだろう。 なぜか、この鳴き声が精神をいためつけてくる。 ヘッドフォンなしでは仕事ができない。 なぜなんだろう。 子供のことを思い出すから？ 周波数が脳に影響を与えている？ 息切…

このブログは、誰に書いたものなのだろうか。 今、自分がいなくなって、なにか残したいのだろうか。 これだけ苦しんでいたんだねとか。 なぜ書き込みするんだろう。誰かに聞いてもらいたいという意識があるのだろうか。 孤独になりたくないから？ もう分から…

誰かに助けてもらいたい。しんどい。 薬が必要なのか。 それで治るのか。 しんどい。

昨日は、3時過ぎまで寝られず。 朝起きるとのどが渇いているのと髪の毛の寝癖がひどい。 熟睡できていない証拠。 そういえば、６時前にトイレに起きていたことを、今書きながら思い出した。 寝る前にトイレにいっても、わずか３時間で膀胱がぱんぱん。寝る前…

月曜日。なんとか職場に出るも、気が滅入る。 将来への不安なんだろか。子供とは会いたくても合えない。死神とは会いたくない。早く縁を切りたい。 心の叫び、このつらさを誰かに共感してもらいたいのだろうか。自分だけ苦しんでいると思いたいのだろうか。 …

週末が怖い。 家に帰ったあとの孤独。 週末、何をするかも考えられない。昼ご飯を食べに行くイメージをする。すぐさま、地に落ちた感覚。むなしさ。 笑顔で食事をしたことが、１年以上ない。 なんだろう。 週末は身辺整理。 庭いじりなどでごまかしてきたけ…