一日を振り返る。 ・夜中３時過ぎに目が覚める。トイレに行く ・以降、浅い眠りが続く。夢の中で子供と話をする。ただし、前向きな話はない。 ・朝おきるのがだるい。７時４０分にようやく動き７時５０分に家をでる。 ・会社までの途中、高校生とたくさんす…

子供さんの意向により面会には応じられないとのこと もう子供とは会えない。 金だけ延々と支払わされる。

母親がつらそうにしているのをみると、どうすればいいのか。 母親に心配をかけないようにしなければいけない。 生きていると、そのつらさをずっと見ていくことになる。 死んでしまえば、私には分からなくなるが、おそらく、余計に悲しませることになる。 ど…

どうやって死んでいいのか分からない。 どう生きていけばいいのか。 どうすれば強くなれるのか。 強くなるとはどういうこと？ 何を恐れているのかも分からなくなってきた。

これから長い長い道のり。 戦わなければいけない。 それに耐えられるのか。

なんで死ぬしかないという気持ちになるんだろう。 ３月頃の春の訪れの景色、田園風景がふっと頭に浮かんだら、このような感情になった。田んぼでは虫が鳴いている。そよ風が吹いている。穏やかな風景。

整えたいのに制御がきかない。 今日を生きる。明日を生きる。一週間後、一か月後、三か月後、一年後。かわらない。不安。

あかん、こんな記事みたらあかん。 不安定さがおさまらない。 どこか隠れたい。穴でもなんでもいい。 私の存在を忘れてほしい。

１時間のうち５０分は、不安定な状態。なんとか、限られた時間で作業を進めようとしている。 しかし胸がしんどい。呼吸も大きくできない。 動けない。

おそらくいつもの職場の風景。 しかし、普通に見ることができない。 作り上げられた現実世界。 自分の見ているものはなんだろう。自分がいなくても、この世界は続く。そうなのか。

さみしいのか？ 不安なのか？ 毎日毎日、笑顔がいっさいない。笑うということはリラックスできるということ。それが一年近くない。 体力、精神力？ 心の問題、気の持ちよう。 一つ一つ解決していくことがあるだろう？ しかし、弁護士を通じても一向に前にす…

ずっと、しんどいと言い続けているが、時間の経過とと主に、回復できないレベルまできている。レジリエンスがない。 疲労破壊みたいなもの。繰り返し疲労が限度に達して、疲れ累積が１になった感じ。 親より先に死んではいけない。それだけは守らないといけ…

葬式とか大変そう。 誰にも出てほしくない。家族葬にしたい。 職場は情報駄々もれになるしいやだ。 葬式とかになると、なんぜみんな張り切ってでていくのだろうとと毎回思ってしまう。だれそれの身内が亡くなったとかは全員に一斉メール。田舎の公務員だから…

父親が亡くなってからちょうど２０年。 おかんは２０年苦しんだ。そして、そこに自分がさらに追い打ちをかける。 人生とはなんなのか。

これもだめ、あれもだめと行動範囲を自ら制限している。家族連れのところにはいけない。子供が多い時間帯の買い物もできない。無意識のうちに避けていることが多くある。 いったい何してるんだ。

仕事がなんとかできれば、それなりに存在価値があるかもしれないが、実はパフォーマンスが低下している。 仕上げようと思っている原稿もだらだらと時間が過ぎて進んでいない。 今の職場で青色吐息状態では、外に出ても使い物にならないだろう。せめて、普通…

三連休は地獄だった。 することがないというより、何もできない。気持ちの問題。 テレビで紛らわせようとしても、そもそもテレビ好きではない。 そして、三連休明けの職場。全く、なにもできない。気持ちの問題といいつつも、職場でも表情変えず、話をするこ…

毎日が苦しい。 せめて、笑顔になれる瞬間が欲しい。 日々、無表情。家に帰ると、完全に目はうつろ。

夫婦間の問題。 子供に罪はない。 そんなところに、ごろつきの親戚がしゃしゃりでてきてかきまわされた。 知的で教養ある人たちの中で、子供を育てるのが理想だった。 子供は、気づかないから、かわいそうと思ってもそれは私が思っているだけか。 ただ、子供…

そう長くはもたないだろう。 突発的なことをすることはないだろうが、準備を徐々に進めている感じ。 申し送り事項のリストさえ作成してしまえば、あとはなんとでもなるだろう。 自分の置かれている状況からみると、まわりの人たちの普通の会話が、別世界に感…

仕事がはじまった。 しかし、集中できない。 昨晩は、ジムに行き、２時間ほど過ごす。 時間が有り余る毎日。 これからどうしていけばいいんだろう。 以前のような家庭にはもう戻れない。孤独に一人で一生過ごしていくしかない。 日々、フラッシュバックがお…