母親がつらそうにしているのをみると、どうすればいいのか。 母親に心配をかけないようにしなければいけない。 生きていると、そのつらさをずっと見ていくことになる。 死んでしまえば、私には分からなくなるが、おそらく、余計に悲しませることになる。 ど…

どうやって死んでいいのか分からない。 どう生きていけばいいのか。 どうすれば強くなれるのか。 強くなるとはどういうこと？ 何を恐れているのかも分からなくなってきた。

これから長い長い道のり。 戦わなければいけない。 それに耐えられるのか。

なんで死ぬしかないという気持ちになるんだろう。 ３月頃の春の訪れの景色、田園風景がふっと頭に浮かんだら、このような感情になった。田んぼでは虫が鳴いている。そよ風が吹いている。穏やかな風景。

整えたいのに制御がきかない。 今日を生きる。明日を生きる。一週間後、一か月後、三か月後、一年後。かわらない。不安。

あかん、こんな記事みたらあかん。 不安定さがおさまらない。 どこか隠れたい。穴でもなんでもいい。 私の存在を忘れてほしい。

１時間のうち５０分は、不安定な状態。なんとか、限られた時間で作業を進めようとしている。 しかし胸がしんどい。呼吸も大きくできない。 動けない。

おそらくいつもの職場の風景。 しかし、普通に見ることができない。 作り上げられた現実世界。 自分の見ているものはなんだろう。自分がいなくても、この世界は続く。そうなのか。

さみしいのか？ 不安なのか？ 毎日毎日、笑顔がいっさいない。笑うということはリラックスできるということ。それが一年近くない。 体力、精神力？ 心の問題、気の持ちよう。 一つ一つ解決していくことがあるだろう？ しかし、弁護士を通じても一向に前にす…

ずっと、しんどいと言い続けているが、時間の経過とと主に、回復できないレベルまできている。レジリエンスがない。 疲労破壊みたいなもの。繰り返し疲労が限度に達して、疲れ累積が１になった感じ。 親より先に死んではいけない。それだけは守らないといけ…

葬式とか大変そう。 誰にも出てほしくない。家族葬にしたい。 職場は情報駄々もれになるしいやだ。 葬式とかになると、なんぜみんな張り切ってでていくのだろうとと毎回思ってしまう。だれそれの身内が亡くなったとかは全員に一斉メール。田舎の公務員だから…

父親が亡くなってからちょうど２０年。 おかんは２０年苦しんだ。そして、そこに自分がさらに追い打ちをかける。 人生とはなんなのか。