いらない存在

私は、子供には必要とされない存在になった。

自業自得。誰も同情などしない。

死神から毎月カネを摂取されるだけの存在。

これまで、死神に首を絞めつけられたり殴られたり、包丁突き付けられたり。それはなかったことになっている。DVにした手上げられ、それを警察も容認。

事実と違う状態を作り出され生きていく日々。

幸せ、幸福感を感じるときは来るのだろうか。否。

フラッシュバックが襲う日々。毎朝、最悪の体調。死にたい死にたいわがまま。

それでも生きていかないといけない理由は？死んでも苦痛が亡くならない、永遠に続く？わからない。わからない。

母親を安心させることができるのだろうか。否。

今後も心配をかけ続けていくだけなんだろう。

どうしようもないんだよ。ほんとに。どうしようもないんだ。

救ってくれる人が現れるのだろうか。

人生の意味。日々の生活。

笑いたい。笑いたいよ。心の底から。

徐々にパニック

頭の中で暴走する頻度が高くなっている。

ここ一か月の傾向をみても、どんどん悪くなっている。

庭はきれいにした。家の中も掃除した。

死んだら迷惑をかけてしまう。

でも、しんどい。

かなりの高頻度で、突然、頭の中に過去の出来事のワンシーンがでてくる。とめられない。

どれだけ迷惑をかけているのか。

今後、よくならないと悲観的になると、どんどん悪い方向に行く。

しかし現実はそう。

変えられない。

死神の呪いが延々続く。それでも生き続ける理由は？

最近笑ったのはいつ？ないよ。１年以上笑っていない。心の底から。

楽しかった出来事は？ないよ。気を紛らわせるために庭掃除やらなんやら。

今後の目標は？みえない。仕事は、どんどん嫌な業務を押し付けられている。職場の人間関係も疲れる。

やりたいことは？子供と会いたい。死神とは会いたくない。

犬か猫を飼うしかないか。近所の体裁もある。生きづらい。

のびのびと！となることがない。息が詰まる。

昨日はついにご飯をたべなかった。食べようとするのが面倒。食べに行くにしてもつくるにしても。

いい方法はないかな。いなくなるまっとうな理由。

そこまでプライドいらんやろ。いなくなれば、何も考えなくてよくなる。

息が苦しい

誰も助けてくれない。

自業自得。

誰に話をしても

「そんなこと私に言われても」というもの。迷惑。

だからだれにも相談できない。

弁護士は商売。頼りにはならない。

息が苦しいから息ができないにかわるフェーズにきている。

つんだ。

 

 

後がない

しんどさを超えてきた。

もう未来がない。

生きていてもしんどいだけ。休んでも休んだ気がしない。

何を目的に、何を幸せに感じて生きていけばいいのか。

ここ１年、ご飯をおいしいと感じたことがない。

自業自得。

死神からの復讐。

縁を切りたい。