何していいかわからない

ジムに行っても体力がない。心が重い。

死にたいと思うのは、自律神経の問題だから体を動かせば紛らわせられると思い込む。

四連休。毎日深夜まで寝られない。

時間はたくさんある。ヒマでヒマでどうしようもない。

外には出られない。近所の目もある。

どんどん追い込まれている。

上昇する気配はない。

こんな精神状態で職場に行きたくない。

ガソリンもなくなってきた。財布にはお札がない。

貧すれば鈍する。

生きた心地がしない。

手相と自殺の関係調べる。適当なことばかり書いてある。死んだら苦しみが永遠続く。だから相談したらと誘導。

結局弱いものをカモにする社会。

何かあったら相談して、という言葉ほど信用してはいけない。

死にたきゃ死ねばいい。それだけのこと。

時間の浪費

死にたいと思ったら30分我慢する。なんにしても我慢が必要なんだね。我慢できなくなる状況では何もコントロールできなるということか。

一か月後も二か月後も三か月後もかわることはない。1年後、2年後、3年後、これも変わらないだろう。

年をとっていくだけ。体力も衰えていく。

セミは一週間。私は???

セミの声

セミの鳴き声が頭に響く。

朝から延々鳴き続けている。これから増えていくだろう。

 

なぜか、この鳴き声が精神をいためつけてくる。

ヘッドフォンなしでは仕事ができない。

なぜなんだろう。

 

子供のことを思い出すから?

周波数が脳に影響を与えている?

息切れ。すぐに死にたいと思う。

もうだめだと思う間は大丈夫だって?

 

延々と書き続けてきたけど相当削がれているよ。

去年との比較?去年もつらかった。いまはそれ以上。

やはり悪化している。

 

もう死にたい。死にたいよ。

ネコは自分で死を選べないけど、人間は自分で死を選択できる。

 

 

残したもの

このブログは、誰に書いたものなのだろうか。

今、自分がいなくなって、なにか残したいのだろうか。

これだけ苦しんでいたんだねとか。

なぜ書き込みするんだろう。誰かに聞いてもらいたいという意識があるのだろうか。

孤独になりたくないから?

もう分からない。

体力が持たない

昨日は、3時過ぎまで寝られず。

朝起きるとのどが渇いているのと髪の毛の寝癖がひどい。

熟睡できていない証拠。

そういえば、6時前にトイレに起きていたことを、今書きながら思い出した。

寝る前にトイレにいっても、わずか3時間で膀胱がぱんぱん。寝る前に水分補給しているわけでもないのに。

だんだん老化しているんだろうな。

今日は一日両肩が重い。

一日先のことですら、考え始めると憂鬱になる。先のことは考えないほうがいいのだろう。なんとかなると思うしかないか。

一方で、財産管理をどうするか。財産分与の時の証明はどうすればいいのか。死に神にはお金はわたしたくない。